Рождаясь, ребенок приходит на уготовленное ему родителями место. Туда, где его ждут больше всего… Мамы и папы, катастрофически недолюбленные в собственном детстве, ожидают не дитя, а «спасителя». Подобная ограниченная роль ребенка не подразумевает свободу самоопределения и волеизъявления. Малыш попадает в жесткий сценарий, уже заранее прописанный ему родителями. Внутренняя пустота взрослых настолько сильна, что этот неистовый любовный голод, в буквальном смысле, заставляет «поглощать» своего ребенка.

«Ты мне ДОЛЖЕН»…вот основной родительский посыл…. Это означает, что родитель так сильно боится потерять такую легкодоступную возможность быть любимым, что захватывает чадо в плен своих невротических ожиданий тотально! 
Каждый рожденный малыш безусловно любит и принимает своих родителей, соглашаясь на любые условия и сценарии, ибо вера его во взрослых искренна и сильна.

Ты ДОЛЖЕН быть таким, каким я тебя «придумаю»:
Удобным
Спокойным
Услужливым
Добрым
Покорным
Самостоятельным

Тебе нужно быть незаметным, незаметным в своих желаниях и потребностях, иначе у тебя не останется времени на удовлетворение моих ожиданий…
Ты не имеешь права выражать свои негативные эмоции, потому что если ты чем-то недоволен, то я сразу становлюсь «плохим» родителем, а для меня это невыносимо, в этом я увижу лишь одно – ты меня не любишь… Разве для этого я тебя привел в этот мир?

И самое главное, ты не можешь повзрослеть…. Ты не получишь права отделиться и пойти своей дорогой в нужный момент, ты всегда будешь ДОЛЖЕН делить мои переживания, страхи, опасения, я взвалю на тебя ответственность за мою жизнь. Ты будешь поддерживать меня в моменты моей неустойчивости. Ты вечно будешь отдавать мне ДОЛГ - будешь меня спасать…

И тогда ребенок начинает изо всех сил подавлять свои негативнее переживания, потому что это может помешать его должествованию… Но «запирая» внутри себя неугодные родителям эмоции, человек автоматически изолируется и от позитивных переживаний. Психика устроена таким образом, что чувства и эмоции крепко взаимосвязаны, отказываясь от одного, мы отказываемся и от всего остального. Иными словами, невозможно испытывать радость жизни, не понимая тоски; любовь вряд ли будет глубока, если Вы не знаете каково это ненавидеть… 
В подобных условиях, взрослея, ребенок теряет контакт со своей природой, все больше и больше проваливаясь в свои детские вынужденные обязательства, «придуманные» для него родителями…

А если, вдруг, у ребенка что-то не получается, тогда он знакомитесь с сокрушительным чувством вины. Таким тяжелым, еле выносимым. «Я плохой!». А быть плохим – это значит быть нелюбимым мамой и папой… 
Какая услада для инфантильных родителей их «умнички» дочки и сыночки... И сколько эмоционально "похороненных" детских душ за этим фасадом семейного благополучия. Не слишком ли это большая цена любви?

Мы слишком рано перестаем играть в игрушки, нам слишком рано приходится становиться взрослыми и осмысленными... Нам всегда нужно быть сильными... Мы не имеем права на ошибку… В нашей жизни все должно быть идеально хорошо… Родительские ожидания благополучно присвоены и интегрированы во внутрь. 

За каждый «проступок» мы беспощадно ругаем себя, именно так, как это делали наши родители в детстве. Но теперь мы уже сами являемся себе палачами. 
Мы непременно будем ожидать такой же идеальности и от окружающих, каждый приближающийся к нам человек, будет обязан соответствовать нашим ожиданиям. Не давая себе права на ошибку, мы никогда не дадим права на ошибку другому.

Но за этим скрывается очень большой страх – страх быть отвергнутым. Наша детская душа помнит, как не принимали нас родители, когда мы не были умничкой… Как это больно видеть холодный, колючий, неодобрительный взгляд взрослого. Или сколько унижения мы испытывали, когда за проступок мы подвергались физическому наказанию. Или в какую эмоциональную пропасть мы сваливались, когда родители отказывали нам в ласке…

С этим мы идем в мир… Строим свои семьи... «Только бы меня не отвергли! Я буду очень хорошим, заботливым, и тогда, может быть, ТЫ меня полюбишь по-настоящему! Но с другой стороны, теперь ТЫ МНЕ уже ДОЛЖЕН»…

Нас не научили слушать себя, просто не дали времени и пространства для этого, просто потому что наши родители сами не умели этого…
Мы не знаем, какие же мы на самом деле…
Нам так мало оставили места для нас самих...

Некоторые из нас спасаются психотерапией. Там психотерапевт становится нашей собственной проекцией идеального родителя, принимающего, любящего, выдерживающего нас в любом, самом непрезентабельном виде. Там мы узнаем, каково это чувствовать и желать. Мы болезненно проходим все стадии легализации даже самых негативных эмоций. Наши съежившиеся от боли тела «расправляются» и наполняются новыми ощущениями. Мы горюем, оплакиваем свое «украденное» детство. Постепенно освобождая свое внутреннее пространство от боли, мы даем все больше места для нас самих.

Микаэла Габидуллина