Я заболела. Носовые пазухи забиты, горло болит и гадко раздражено. А к вечеру заложило уши, и наметилась головная боль в области висков, провоцирующая болевые зрительные ощущения.

У меня есть 2 пути взаимодействия с собой в этом состоянии. Первый - бежать, лечить себя таблетками, по пути сокрушаясь по поводу мерзкой погоды с инфекционными ветрами, и чихающими людьми в метро. Второй -  «пойти» в свой симптом, раскрыть послание моего организма, находящееся в конверте с марочкой ОРВИ.

Не быть мне процессуальным терапевтом, если я выберу первый путь!!!

Итак, я концентрирую внимание на симптоме. Первое, что замечаю – это ограничения, которые накладывает на меня простуда:

- я совершенно не чувствую запахов

- мои вкусовые рецепторы отключены

- я плохо слышу

- головная боль отвлекает меня от мыслительных процессов

- и головная боль вынуждает закрывать глаза, т.к. смотреть мне больно

Я в чувственной изоляции! 4 моих канала восприятия внешнего мира заблокированы (зрение, обоняние, слух, вкус). Мыслительный поток остановлен. Я вынуждена больше замечать свой внутренний мир, свои чувства. Мой вторичный процесс находится в сфере моей внитриличностной глубины.

Я закрываю глаза, и ко мне «приходит» образ погружающегося аквалангиста. Я буквально ощущаю в своем проприоцептивном канале тяжесть акваланга на плечах. Маска давит на череп, а костюм плотно окутывает меня, давит на мое тело. Дыхательные возможности сильно отличаются от того, что есть на поверхности. Я медленно, без резких движений иду за своим процессом.

Я погружаюсь в море все глубже и глубже. Мне постоянно приходится продувать уши, их закладывает. Носом я совсем не дышу. Активное дыхание ртом исключает всякие вкусы, разве что устойчивая сладость резиновой трубки у меня во рту.

Гравитация побеждает, я все глубже и глубже опускаюсь в море. Кажется, я нашла свою Мариинскую впадину. Я уже на той глубине, где совсем мало живности, солнечный свет почти не проникает, я способна увидеть светлые пятна у себя над головой, только подняв взор к верху. Суша осталась далеко наверху. Внизу беспросветная темнота.

Мое сердце бьется все сильнее и сильнее. Наконец, я замечаю свои чувства. На этой глубине, в толще грандиозной черной воды, перед которой я благоговею, я испытываю даже не тревогу, а самый что ни на есть страх. Я тут совсем одна. Я не знаю где дно. Но самое главное, я осознаю, что не знаю, для чего я осуществляю столь глубокое погружение.

Сердце начинает колотиться еще сильнее. Это уже почти паника. Но еле слышный внутренний голос доводит до моего сознания непременную необходимость погружаться далее. Я хочу доверять себе, я иду глубже.

На следующей глубине я совсем не могу думать. Все актуальные жизненные процессы кажутся такими далекими. А я и не хочу их слышать, даже эхо, даже отголосков! Мне начинает нравится мое чувственное углубление.

Теперь я замечаю, что у гравитации есть совершенно определенный центр. Он как магнит притягивает мое тело. Я поддаюсь этому притяжению.  Мне уже не терпится опуститься на дно, ощутить его на своих ступнях.

Давление воды почти невыносимо, легкие сдавлены, мне очень тяжело дышать. И я перестаю это делать.

Только сейчас меня озаряет яркий белый свет инсайта. Я в глубочайшем регрессе. Перинатальная тема моего бытия развернулась во всей своей красе. Я не дышу, не слышу, не чувствую запахов и вкусов. Я только ощущаю. В области пупка, крестца, спины, ступней и головы я замечаю сильную пульсацию. Этими участками своего тела я соприкасаюсь с материнской утробой.

Тут мне очень сильно хочется плакать. И я даю место слезам. Надо же, оказывается у слез очень приятная температура. Но мгновение спустя мокрые бороздки, оставленные скатившимися слезинками на моих щеках, почти неприятно холодят мое лицо. Я хочу, чтобы мне было тепло.

Я беру плед и укутываюсь в него. Ложусь в позу зародыша и растворяюсь в тотальном небытии. Это мой глубинный телесный ресурс, мне бесконечно хорошо. Я ощущаю свое тело от кончиков пальцев на ногах до самой моей макушки.

Я даю себе время в этом состоянии, но я знаю, что мой процесс близится к концу.

Наконец, я чувствую завершение. Я медленно выхожу из транса, постепенно возвращая себя в реальность. Мне очень хочется вернуться через образ аквалангиста. Я начинаю свое всплытие медленно и бережно. Я должна родиться без декомпрессии и гипоксии, вода сама вытолкнет меня в соответствии с законами и ритмами природы. Это универсальное доверие к миру. Я хочу разместить это переживание в каждой своей клеточке.

Я поднимаюсь все выше и выше. Вода оживает и постепенно меняет цвет с черного на синий. Солнце уверенно приветствует меня. Я испытываю радость. Я предвкушаю себя на поверхности изменившейся. Мое тело отзывается, сердечный ритм заметен во всем теле как единая пульсация.

Наконец я наверху. Там очень солнечно, мне больно открывать глаза, я вынуждена жмуриться. Я делаю первый вдох с усилием. А еще хочется проверить свои голосовые связки на работоспособность. И я начинаю издавать звук при каждом выдохе. Мой голос звучит для меня совсем по-новому, словно, я себя никогда не слышала. Мне понадобиться какое-то время, чтобы привыкнуть к себе.

Микаэла Габидуллина