В нашем обществе учат подавлять свою уязвимость, избегать ее и "держать лицо". Проявлять свою уязвимость небезопасно и осуждаемо обществом. Конечно, на работе или в транспорте вы не станете демонстрировать окружающим свои настоящие чувства и обнажать свою душу. Совсем иное дело, когда речь идет о близких взаимоотношениях.
Вы замечали, что когда мы любим другого человека, то любим не его общественные, социальные и другие маски, мы любим его внутреннюю часть? Мы любим его настоящего, открытого и уязвимого. Сложно полюбить человека, который закрывается от нас всевозможными масками. Его можно уважать, им можно восхищаться, но любить по-настоящему можно только истинную сущность человека, это где-то на уровне души. А душа свободна от всех масок и ролей.
Расскажу историю одной из моей клиенток.
"Мы были женаты уже год, все было гладко и предсказуемо. До вступления в брак мы были еще пару лет вместе, так что я знала мужа очень хорошо. Мне было комфортно с ним, я могла положиться на него, довериться. В общем, жизнь сложилась.
У мужа был любимый дедушка. который со временем ослеп, но еще бодрился. Дедуля старел, болел все больше, а мой муж его боготворил, поэтому очень нежно о нем заботился.
Однажды весенним днем случился плановый осмотр дедушки, муж был с ним. А я ждала любимого дома.
Он зашел в квартиру очень тихо, почти неслышно. Я стояла на кухне и заметила его приближение в последний момент. Он сильно, почти до боли, схватил меня за плечи, крепко-крепко прижал к себе и уткнулся лицом в мое плечо. Он рыдал так громко и так долго, что это почти превратилось в сюр.
... Я и не подозревала, что мой муж способен на такую глубину переживаний. Я просто стояла и гладила его по голове... Мне кажется, я никогда раньше до этого не была так близка к нему. Это меня по-настоящему потрясло. Я была рядом, и я видела его настоящим, словно 100 масок слетело с нас обоих. Мне даже кажется, что то, что было до, лишь прелюдия к тому, что случилось после.
Я до сих пор испытываю глубочайшую благодарность своему мужу за доверие и способность открываться".
Эта история имела счастливое продолжение. Супруги учились вместе открываться друг-другу, выражать свои истинные чувства, встречать и выдерживать как собственное несовершенство, так и несовершенство партнера.
Как хочется, чтобы нас любили по-настоящему. Но для этого надо открыться,
а чтобы открыться, надо быть готовым пройти через боль.
Надо увидеть и признать свои маски, и отбросить их.
А это невероятно страшно!
Вы чувствовали когда-то боль, и чтобы больше ее не чувствовать, Вы закрылись, облачились в доспехи. Это механизм самозащиты. В детстве все рождаются искренними и открытыми миру. Но потом, возможно, Вас предали, отвернулись от Вас. Это могли сделать даже самые близкие люди – мама и папа, а потом – первая любовь, разочарования, слезы... И Вы продолжили закрываться, усиливая свою защиту. Усиленная самооборона приводит лишь к ощущению внутреннего одиночества.
Я знаю супружеские истории, в которых люди живут бок о бок по 10, 20, 30 лет, так и не встретив переживания истинной близости. К сожалению, продолжительность брака не является гарантом степени глубины в отношениях.
"Если я буду уязвима, то я опять стану маленьким ребенком, от которого ничего не зависит. Я сама хочу все контролировать. Ведь если я не контролирую ситуацию, то случится что-нибудь плохое", – говорила мне моя клиентка на одной из первых встреч. И данная логика вполне оправдана. Но не стоит забывать, что контроль и самоконтроль отнимают уйму энергии и психических сил. Только представьте: Вы все 24 часа старательно играете избранную роль, подбираете нужные слова, подстраиваетесь под ожидания окружающих, продумываете жесты, чтобы, не дай Бог, Ваша маска не слетела в самый неподходящий момент, и все вдруг не увидели, что вы на самом деле не такая, какой хотели бы казаться. Эта логика движима лишь одним – страхом, что Вас перестанут любить настоящей!
ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Необходимо понять, что в близких отношениях уязвимость – не слабость, а самая настоящая сила! За любовь не надо бороться. От любимых не надо защищаться. А для начала необходимо поверить в то, что Вы достойны любви.
Надо найти в себе смелость для того, чтобы быть слабой и уязвимой в любви. Смелость позволить себе быть неидеальной. Быть самой собой во что бы то ни стало. Не бояться первой сказать "Я люблю тебя", любить от всего сердца, не ожидая в ответ никаких гарантий. Не бояться вкладываться в отношения с человеком, не ожидая ничего в ответ.
Любовь и близость подразумевают тотальность, невозможно любить наполовину, подойти к человеку наполовину, приоткрыть свое сердце наполовину или ждать подходящего для этого момента.
Микаэла Габидуллина, психолог.